BONJOUR ÇA PROMET ! ROLAND GARROS VIVE LA MOTO NE PAS PRENDRE DE POIDS BLAGOUNETTE C’est l’histoire d’un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby et qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu’une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l’horizon. C’est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l’avion) prend la parole : – Mes frères, voici dix jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l’un...
BONJOUR LE BURKINI BLAGOUNETTE Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron ? Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente : – Je viens pour l’annonce, pour le bûcheron… – Mais tu n’es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l’acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller ! Le gars lui répond : – Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. – OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l’abattre. Alors le petit gars s’en va au pied de l’arbre, et en une...
BONJOUR BZZZZ... BRICOLEUR ... DICTON ! BLAGOUNETTE Devant la cour de l’école, Toto voit une voiture garée, avec le sigle « 4×4 ». Il se dit : « Les gens ont oublié de marquer le résultat de cette opération ». Il prend une pointe et gratte la réponse sur la voiture : « = 16 ». Le propriétaire, furieux et ne connaissant pas le coupable, fait repeindre sa voiture. Dans les jours qui suivent, Toto revoit la voiture et refait la même chose. Le propriétaire, excédé, dit au peintre d’écrire en face du logo « 4×4 », la réponse «= 16 », pour avoir la paix. Toto, tout content de voir sa préoccupation enfin...
BONJOUR VIVE LE RÉGIME C'EST LA PÉNURIE BONNE VOITURE ! BLAGOUNETTE Ca se passe lors d’un dîner très classe. Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu’une chose, c’est de pouvoir s’en libérer au plus tôt. A bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d’en limiter le bruit… Mais peine perdue : Le PROUT est audible par toute l’assemblée ! Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d’en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud) : « Kiki fais attention ! » Soulagé, mais les intestins...
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